R.

Pois é, lá vamos nós again....
Sabes aquele sentimento de não ter alguém por perto? De te sentires tão inútil e tão longe que nada podes fazer para o alcançar de novo? É... Sentimos do que se fala, não é verdade.
Lembro-me de em pequena olhar para animais e dizer "têm melhor vida que a minha, sem sentimento e sem nada com que se preocupar de maior." Mesmo assim, continua-se por aqui. Enfim...
Sabes que aquela pessoa está longe, e sabes bem disso, tanto que não o consegues tocar. Mas o pior, é quando ele não entra online durante dias e semanas, acabas por perder toda a esperança que tinhas. Sentes ciumes da distância, ate ciumes do chão onde ele caminha, porque será?.. Não sei se é aquele sentimento que dá tantas dores de cabeça chamado amor, mas se for, que seja vá, acaba por matar todos os sentimentos, pouco a pouco. A mente vai ficando desgastada, acabas por te rir da mais simples piada, porque sentes necessidade de rir, de ser feliz, de viver outra vez quando te sentes morto por dentro. Mas aguentas isso durante o dia, escola e familiares mantêm-te a cabeça ocupada com stress e problemas, que embora não sejam da tua conta, tentas ajudar, porque sentes que ninguém te ajuda a ti como devia, ou como querias que ajudassem, então... Sentes necessidade de fazer os outros rir, e quando não o fazes sentes-te um falhado por completo.
As horas vão passando, dias, semanas. E aquele único suporte de sorrisos e esperança que tinhas não vem. Pouco diz, se disser... Começas a pensar "e se eu já nem for necessário seja para o que for?" ; "E se eu já não for aquela que ele quer fazer rir, que quer agarrar, que quer ter futuro com, que quer morrer ao lado?" As duvidas vão aumentando e tomando conta de ti, e parece que já não sente nada por ninguém, ou em relação seja ao que for. Como se já não estivesses longe o suficiente, ainda têm que te tirar de mim à força, sabes que é de ti que falo, apesar de não leres isto, ou eu achar isso, por duas simples razoes, 1) não estas aqui, 2) não te importas com o que escrevo. A verdade, é que aquelas chamadas todas, as horas que riamos juntos, as ideias que partilhávamos... Lembraste o único dia que me ouviste chorar? Eu sentia-me tão desamparada que só tu para me agarrares bem no meio de uma caída súbita, limpares as minhas lágrimas e ficares comigo por horas e horas, não eram preciso palavras para me fazerem sorrir, bastava a tua presença. E não eras como os outros que desligava por não termos assunto. Eu gostava tanto de estar contigo horas a fio, tanto que nem falávamos durante 20 minutos e de repente eu sorria ao ver-te dormir, era como se te quisesse acordar, mas soubesse que precisavas de dormir, mas ao mesmo tempo, sentir que dormias comigo. Ficava simplesmente a observar e a sorrir.. E quando acordavas, sentias-te tão envergonhado. Eras mesmo assim. Eras um sol. Agora pareces-me a lua... Escassa. Raramente vista (talvez porque andas desaparecido.) Mas nunca irei esquecer aquelas coisas que dizias, que eu lia e não evitava sorrir... Aquelas gargalhadas que davas, confesso que nem sempre eram as conversas mais interessantes do mundo, mas pelo menos eras nossas, de mais ninguém. Aquele teu sorriso... Aqueles dias que te magoavas e eu ficava chateada e tu dizias com um tom de gozo "continua que ficas ainda mais linda" eu corava, corava demasiado para dizer alguma coisa. Não sei o que se passou connosco durante um tempo. Mas sei que esse tempo foi o suficiente para eu pensar bem no que tinhas dito "só vens ter comigo quando precisas" não era necessariamente verdade ... Simplesmente pensava que lidavas bem com tudo o que eu dizia, cheguei à conclusão, depois de noites em claro, que és bem como eu, como sempre disse... Não desistimos e nem sempre podemos querer viver, mas vivemos um pelo outro. Porque queremos ser felizes, fazer os outros felizes, nem que acabemos o dia numa discussão, pelo menos, para mim, quando discutíamos eu sentia que nesse dia ias chorar, ficar mal... Isso doía-me tanto. Pouco me importava eu comigo mesma, eu aguentava-me! Mas tu... Magoava-te. E ao magoar-te eu não podia perdoar-me. E tu tentavas passar despercebido e dizer que estava tudo bem, eu sei que não estava. Mas eu tentava fazer-te feliz. Se algum dia leres isto, peço-te, diz-me se ainda vives por mim.

So de ficares online já me sinto abatida como se tudo que tenho não valesse de nada quando cá estás. Tento jogar, tento ouvir musica, fazer exercicio, desenhar, escrever, compor, cantar, mas nada te tira do meu pensamento. Eu não penso que ainda te amo, não penso que estas com outra, não penso nada disso, penso no teu nome, no que me fizeste, e depois vem o isolamento, o desespero total por alguem que me ligue e me salve daquele sofrimento, daquela frustraçao que sinto. ‘Não olho pra nenhuma rapariga agora desde que acabei com a Hélia’ sem smiles, sem pontos, nada. So te senti tao em baixo que me deu um aperto no peito, e senti ‘realmente agora magoei muito alguem’ mas pelo que fizeste, por tudo o que me fizeste passar, tento pensar que isso não é verdade, que não estas mal, estás so a fazer-te de vitima para que te possam ajudar e estar do teu lado, porque no fundo, eu não acho que me amaste como te amei. Nestes momentos em que estou em baixo eu tento ao maximo chorar, para libertar tudo o que tenho em mim, mas não consigo. Não tenho nada pra ter saudades, não tenho nada que me diga ‘’ele era tao bom neste sentido, e tu deixaste-o, agora sentes falta’’, so consigo pensar no mal todo que me fizeste, as horas todas que esperava por uma resposta, e quando discutiamos, eu fazia um esforço pra não chorar, epah fazia e tu sabes que sim, mas uma pessoa que passou por tudo o que eu passei é mais fragil nesse sentido. E quando chorava, quando mais precisava de ti naquela situaçao, o que é que tu fazias? Desligavas e dizias ‘faz o que quiseres’ e não digas que é mentira. Toda a gente me dizia o mesmo depois do nosso primeiro namoro ‘é melhor acabares com ele, já viste no sofrimento em que estás?’ e o que é que eu fazia? Exato, pensava em ti. Pensava em nós entendes? Secalhar, ate deixei de gostar de ti a meio do nosso segundo namoro, mas precisava de alguem comigo, alguem que me protegesse, mas não adiantava, tu não fazias nada por mim, nunca te vi a esforçares-te por mim, nunca vi qualquer ajuda da tua parte que me fizesse sorrir. Não via nada da tua parte, so um rapaz que queria uma namorada pra dizer que a tinha, e pra ter alguem que o aturasse quando mais ninguem fazia. E dói tanto ser usada da maneira que me usas-te. Eu sei que deves ter tentado 1% por qualquer coisa da nossa relaçao, mas não bastou, não foi suficiente. André, eu amei-te tanto, amei-te como se não tivesse mais nada, porque não tinha, não tinha mais nada que me fizesse pensar ‘eu vou ser feliz a 100%’ e conseguiste destruir isso aos poucos, conseguiste destruir-me aos poucos. Eu não sei o que sentir quando te vejo online. Não sei se te digo ‘hey’ ou se me calo. Mesmo assim André, eu espero que sejas feliz sem mim, não me arrependo de te ter deixado, mas fizeste-me muito mal, mas como sou parva desejo que fiques bem, que tenhas tudo de bom e que sejas muito feliz.

Anyway… São so meras palavras que nunca vão ser lidas por ti . 

Era.

Era ele, era meu melhor amigo, era especial, era querido, era lindo, era... Já nada é igual. Nada... Foi triste ver tudo desvanecer-se com o tempo. O silêncio era meu aliado, continua a ser voltou a ser... É das únicas coisas que permanece desde à muito tempo... Dói saber pelo que passamos, nos afastamos, voltamos a juntar, e estamos de novo afastados... É triste o afastamento fazer parte de uma rotina. Mas faz parte. (infelizmente). 
Aquela angustia. Grande angustia. A dor... Dor difícil de aguentar mas.. faz parte como tudo. É difícil ver a perfeição e não poder falar com ela. Perfeição em pessoa... amigo. Nada mais que uma mera ilusão. Como todas as outras...

Depois daquelas brincadeiras , daquelas risadas , daqueles desabafos,  aquelas  sms ao adormecer, aqueles "insultos" queridos todos os dias como se fosse algo novo, algo nosso. Tudo isto, não pode ter passado de uma simples fase... Foi diferente. Fomos nós

(Quanto mais penso nele, mais quero escrever. Quanto mais escrevo, menos o quero fazer... Mas vá. Vamos afastar-nos - de novo.. É o melhor, embora não queira... E acho que me vai custar imenso, já está a custar. Mas é o melhor... Alem de que para ele, é indiferente.)

"Forever, always over"

Mais um.

Tu. Sempre o foste e eu nunca o vi. Nem tu viste as lágrimas. Mas também não eram elas que querias? Aí as tens. Não vou mudar de blog ou algo assim por ti, não mereces tal proeza da minha parte. Tu que dizias não ser homem dos homens, revelaste-te o falhado dos falhados. Parabéns, tens aqui mais um texto da minha autoria dirigido a ti. Espero que continues feliz, mas que ainda sofras, precisas de crescer.

Pára...

E eu a pensar que já tinha acabado este sentimento... nem sei se acabou ou não. Quem me dera não te ter conhecido porra!. Já conseguiste o que querias, sê feliz com ela, mas deixa-me.. estás a fazer-me sofrer... 

Meu anjo...

Disse agora que ia embora… “Fica bem” respondeste. Sei que não foram mais que meras palavras para ti. Dói sentir isso sabes? Pelo que tento aproximar-me mas à alguma coisa que não queres… será que não queres a minha amizade? Não sei, não sei mas não quero pensar assim. Quero pensar que não me vais deixar… vou tentar. Vou tentar ao maximo pensar que me queres tao perto que me atinges e me mandas para tao longe. Boa noite, anjo.

Afinal, o que eu sinto?

Gostava de saber o que realmente sentes por mim. A sério que sim. Consegues confundir-me totalmente… Essas palavras. Doces facadas na minha mente. Doce reflexo o teu. Essas tuas brincadeiras… tu. Tu dás-me vontade de voltar a respirar normalmente. Dás-me arrepios sempre que escreves… um dia sei que vais entender. Entender o que eu sinto. O que eu sinto… o que eu sinto?

The end.

Estava tudo a correr mesmo bem antes de falarmos abocado. Estragaste TUDO. Conseguiste parabens! Parabens mesmo. Espero que a tua amiga esteja orgulhosa da porcaria que começou e que tu acabaste. Foi preciso ela dizer uma coisa para acabar connosco… parabens! Conseguiste afastar-me e magoar-me, ao ponto extremo de me perguntar porque não sais da minha vida… estou-te mesmo agradecida da maneira como falas comigo. A maneira fria a severa. Mas porque? queres que eu seja como tu? É? Magoas-me porque? qeres que seja forte? Consigo sê-lo sem ti.. “O que te espera é a derrota.” Pois. A derrota vai ser quando tu entenderes o quanto eu conseguia fazer por ti, e tu ignoras-te, e expezinhas-te. Agora já podes agradecer pelas lagrimas que fizeste cair.

16-03-2012

Estou tão farta... Precisava de ti aqui... Porque não vens? Porque me deixas-te ao sabor da amargura e ao sabor da dor... Eu aguento! Aguentava, pelo menos... mas só contigo. Estou farta de ser mal tratada.. Não é que eu seja fraca, ate aí já eu tinha chegado... é o facto de toda a gente gozar com tudo. Comigo... e eu tenho limites, mas só tu parecias conseguir vê-los. 

14-03-2012

Continuo com saudades… porque não estás comigo hoje? Sinto mesmo a tua falta.. andas a fazer-me falta sabes? Ando descontrolada… ando com dores.. ando “tudo” mas ao mesmo tempo “nada” … Tenho um vazio extremo no meu peito … Ajuda-me eu não aguento Ricardo.. Eu amo-te melhor amigo.. Agora, como sempre e para sempre. So tu podias mudar isto… So tu me tiravas um sorriso e evitavas que eu me descontrola-se. Agora estou a descer, A descontrolar-me cada vez mais… Sozinha

Meu assassino predilecto

"São 10 e tal da manha e estou na aula de Português. Sinto a necessidade de escrever para e sobre ti, meu predilecto. Até se torna difícil respirar quando penso em ti. Dizem que estás “in love” por isso, não estás atento às pessoas à tua volta, nem aos seus problemas. Mas isso magoa… Tenho medo de te amar pois tenho medo de sofrer. Eu sei que somos diferentes a nível de idade (e talvez maturidade) mas em personalidade… Oh tamanho sacrifício viver! Tamanha dor e raiva de olhares desconhecidos desconfiados de algo. (...) Mas de quê?...

Toda a tua frieza e amargura são justificáveis, porem muitos não entendem o porquê… eu entendo, e tu desprezas totalmente. Sei que não dizes nada pela dita “caridade” mas o teu “Obrigado” parece forçado. Acho que não confias em mim, ou confias? Ainda tenho essa esperança… Triste e louca esperança… meu assassino forçado que tanta sede tem de uma vitima, deixa-me encontrar-te na sede da cidade e falar um pouco.. sem muros nem barreiras que nos separem…

Gostava de poder falar contigo abertamente. Sinto a tua falta, não a falta dos carinhos, pois de ti , só tive uma conversa. Sinto é falta das nossas brincadeiras. Também não tenho saudades de nós, nunca houve um “nós”…

Tenho saudades dos tempos em que nos divertíamos sozinhos.. Parecia que não precisávamos de mais nada nem ninguém, para rirmos das coisas mais parvas do mundo…

Por agora, poucas esperanças tenho que tudo volte ao normal. Mas eu entendo. Tenho uma mágoa que me magoa muito por te tentar ajudar e não conseguir... não por não conseguir mas sim porque recusas a minha ajuda.

(…) No entanto o teu “toque” tão doce, o teu olhar profundo, o teu sorriso que me faz sorrir tambem… Tamanha perfeição"

11-03-2012

Continuas comigo… eu sei que sim. Não paro de olhar para a tua cruz e pedir para não me deixares.. é a que mais brilha e é aquela a que ninguem se chega.. sabes que sempre que alguem morre nasce uma estrela la em cima? Eu vejo-te. Vejo o teu sorriso, os teus beijos, os teus abraços… como sinto a tua falta melhor amigo. Eu amo-te mesmo, e para sempre. És o meu melhor amigo mesmo depois da morte. “ate que a morte vos separe” (tem a sua certa graça natural) mas não, nem a morte nos separou. Sei que não tenho escrito muito sobre ti, não por não ter inspiraçao mas sim por não conseguir… mesmo assim continuo a amar-te. Protege-me e cuida de mim  <3

Sai por favor.

Estou farta de pensar em ti. Continuas a habitar a minha mente, a continuar a tortura-la e a tentar que ela morra de sofrimento. Estou aqui a pensar para mim propria: porque me fazes isto? Sou apenas mais uma? Sou-te indiferente? Odeias-me? Teremos chances?... Um silencio invade a minha alma, e eu penso em ti, em nós. Que nunca teremos chances, que tu me evitas e ignoras à força toda. Que secalhar te importas com a idade… eu acho que te amo e isso é o meu maior problema agora. 

Senti, desisti.

Tens noção do que me andas a fazer? Não não tens. Eu lembro-me bem dos momentos que passamos juntos, aquelas noites de sorrisos. Hoje durante a noite caí e agora não me levanto mais. Desisti de tudo, especificamente desisti de ti. Desisti do “nós” que podia haver. Por mais que tente tu rejeitas tudo o que eu digo, ate um ajuda. De vez em quando olho para a tua fotografia, também com medo que me rejeites de novo. Vejo os teus desenhos, imagino a sorte do lápis em ter-te a segurar nele. Pelo menos seguras “algo” ou “alguem”. Sei que nunca foste habituado a desabafar com ninguém, mas olha bem para ti… um rapaz chamado de “mau” e “frio” que sofre tanto e ninguém vê… estás a desvalorizar as pessoas que te querem ajudar. Pelo menos em vez de dizeres que sou inútil para te ajudar nesse aspecto agradecias e dizias “conta comigo tambem”. Já sei que não dizes nada por favor, mas sou-te assim tão indiferente? Já me habituei a ser desprezada mas nunca pensei que fosses tu a fazê-lo de uma forma tão amarga. Se soubesses o quanto penso em ti talvez as cenas fossem diferentes, “non”? “Yush”. Cada coisa que me dizes, cada palavra sei que tem sentimentos ai dentro e que são dolorosos… o problema é que não admites nem queres que ninguém saiba e acabas por destruir as pessoas, mas da-te prazer meu assassino.

Ate ao fim

Agradece-te a ti proprio… amanha vou fazer a caminhada ate ao fim do mundo e lá, largar as minhas correntes ate elas me levarem ao inferno… vao instalar-me num pequeno quarto com paredes de fogo, aí vou colocar uma fotografia tua juntamento com um papel e uma caneta. À medida dos anos vou escrevendo cada palavra que te diria.. certamente uma folha não chegará mas se não chegar começarei a escrever no meu corpo inteiro. Ate não ter espaço e ter de te ir atormentar, enquanto dormes, para os teus sonhos. Chorar agarrada a ti a suplicar-te por ajuda, por um beijo, por um olhar.. e nesse momento vais acordar e entender que tudo foi um pesadelo, que podias ter dormido bem mas eu estive lá. E eu vou intreferir nos teus sonhos ate dizeres que me queres contigo…

Meus desejos

Deixa-me ser tua presa… Quero ser a tua sombra. Quero sentir o sabor dos teus lábios e o toque da tua voz. Quero sentir os teus braços a minha volta e o teu doce toque dizendo-me lenta e delicadamente “fica calma, está tudo bem.” Quero derreter-me em tuas palavras frias e tocantes. Quero olhar os teus olhos vazios e enche-los de alegria. Só te peço uma vez… por outro lado quero que tu, com todos os propósitos, “sofras” com o teu próprio muro em cima. 

Posso ser tua presa?

“So sacrifice yourself, and let me have what's left.

I know that I can find the fire in your eyes.

I'm going all the way, get away, please.

You take the breath right out of me.

You left a hole where my heart should be.

You got to fight just to make it through,

'cause I will be the death of you.”

Gostava mesmo de me sentir especial para ti. Gostava de ouvir um “vai ficar tudo bem” ou entao um “eu gosto muito de ti” não queria mais nada. Não te pediria mais sacrificios. Mas para sacrificios chega o facto de eu estar viva. Acho que tambem para ti isso é um sacrificio – viver. Essencialmente por seres o meu assassino preferido. Estou à tua espera, a todos os segundos. Estou a olhar para o relogio e a rezar por um “ola” teu, ou algo parecido. Fica sabendo meu assassino que espero ser tua presa esta noite.  

Porque nao me sais do pensamento?

Bem, sempre a vires-me à ideia… porque? Triste crueldade aquilo que me fazes pensar… como bem dizes num texto “agora não vou mais atrás dela, deixo que seja ela a encontrar-me” pois vai acontecer isso agora. Prepara-te a guerra ainda mal começou. Uma guerra de sangue e atraçao… lá vamos nos outra vez!

Acabei agora de ter o pensamento mais absurdo do planeta… “quem me dera estar nos teus braços”. E o pior.. queria mesmo. 

Meu assassino

   Era tudo um sonho afinal... Não és o que aparentavas. E eu pergunto-me porque? Ninguém te entende porque tu mesmo não o queres, não demonstras o que sentes. E eu pergunto-me de novo: porque? 


Podias falar comigo... Ah comigo... Eu iria apoiar-te, mas como tu dizes, dá-te prazer negar uma ajuda, um apoio... Mas eu não sou assim, iria esforçar-te para te ajudar, não me quero fazer de diferente, mas sim ser tua amiga, uma amiga que talvez tu queiras conhecer melhor...


Só queria poder ajudar-te e ouvir uma única vez o que tens para dizer e o que pensas, meu assassino. 

Podes parar de me fazer sofrer?

Nós tivemos poucos momentos juntos… porem tornaste-te tao especial. Agora não te lembras de mim praticamente. Acho que me evitas ou ignoras. Gostava que entivesses o que eu sinto quando falas comigo. Um arrepio, um sorriso uma saudade imensa.. se visses o quanto és especial para mim, eu agradecia de coraçao aberto. Tambem te adoro <3

Porque?

Uma hora tem 60 minutos. Um minuto tem 60 segundos. Um dia tem 24 horas. Um dia tem 1440 minutos. E cada dia tem 86.400 segundos. Mesmo assim sem querer eu consigo gastar mais de metade a pensar em ti. Esse efeito que tens em mim, totalmente injusto. Não, não é amor, é a pensar que tu e eu podiamos ser melhores, melhores amigos talvez. Mas tu não o permites, porque? Porra… não me faças isto

Just us.

Já não somos como eramos. Até os pontos finais foram mudados. Aqueles momentos de brincadeira, de risos, de emoçao. Aquela conversa penso que mudou tudo o que eu pensava sobre ti mesmo. Naquele momento eu senti mesmo que tinha alguem que podia contar, mas sempre que vou desabafar contigo, o que acontece? Simplesmente não acontece, as palavras não saiem, ficam retidas como se dissessem para eu parar de escrever, apagar, e dizer que não é nada. Sempre que recebo uma mensagem tua é como um sinal de vida que pode salvar a minha. Queria que entendesses isso… não quero que o entendas à força toda, mas acho que já tentei vezes demais. Estou a ficar sem forças para lutar por mim, e por ti. Gostava que entendesses que és o meu ponto de refugio … gostava que tentasses.

"The falling rain can bring a change
I never knew how farther I can fall"

08-03-2012

Hoje.. mais um dia hum? Tento parecer tao feliz que acho que exagero nas risadas so quando quero chorar, gritar e morrer. Sinto tanto a tua falta… nem quero viver sem ti entendes? Queria  voltar atras… queria ver-te. 

Coisas que passam.

Este aperto não passa. O vento corre na rua, o odio entranha-se nos corpos de todos os seres humanos, ate não aguentarmos mais. Tu simplesmente ignoras tudo o que é mau em frente aos outros, mas sei que a tua mente é dolorosa, e que não tens um coração de pedra. 

Tu.

Adoro o modo como me evitas, o modo como pareces não querer saber de mim, o modo como tentas que eu me esqueça de ti. Não vai acontecer, lamento desiludir-te, mas quando se tenta separar o espinho de uma rosa, nunca resulta.

Só para desabafar.

Soube que estas apaixonado… bem, não sei que dizer. Simplesmente sei que quero que sejas feliz, mas é triste, é. As lagrimas vieram-me aos olhos, não sabendo bem porque contive-me. Espero que um dia te tomes conta de uma pessoa que se importava, agora entendeu que era “uma miuda”. Agora, parece que ate respirar se tornou difícil. Felicidades. 

Saudade

Algo inevitavel ao ser humano

Algo que não se controla

Algo que vem sem pedir premissao

Algo que doi mas não tem cura

Algo que não é escrito nem tem correçao

Algo que não conseguimos ver

Ao contrario de tudo isso

Algo que conseguimos sentir e refletir

Refletir em lagrimas, sorrisos e suicidios. 

07-03-2012

Derepente bateu aqui uma saudade… um aperto no peito, umas lagrimas… porque? Sei la.. apenas senti outra vez a tua falta. Fico tao revoltada quando me relembro do que passaste e não consegui ajudar-te como devia. Depois de toda a raiva […] sinto uma paz estranha. Como se viesses de novo ter comigo e dizer-me: “Calma, está tudo bem não está? Eu estou aqui de novo. Não tenhas medo, controla-te, eu protego-te.” 

Acabo por tentar distrair-me com as piores coisas. Devia saber controlar-me, mas não consigo, não assim, não sem ti. Enfim, mais um dia.